我这个无业游民的2018年终总结

2018年，这个被认为是寒冬开始的一年，就要这么结束了。

当然寒冬是对一部分人来说，对我来说好像就从来没暖和过，反而不觉得今年变得更糟糕。悲观的人总能在歌舞升平中嗅出苦难的味道，这就天然意味着他们在人群中郁郁寡欢，成为自己的生日派对上最不开心的人。

在这一年里，我依然是无业游民的状态，这意味着两层含义，一层是我没有名义上的工作单位，另一层是我还没有在内心搭建起真正属于自己的事业。

这一年的前半年，对我来说还是很虚假繁荣的。五月份，我完成了南满铁路探访之旅，在此之前的去年，已经完成了中东铁路、北疆、西康省三条路线。于是，我把自己走过的四条路线整理出来，打算出书。当时我觉得这是顺理成章的事情，一个人走过一些地方，就要记录一下写出文章，文章写多了就要集合成册出书。那时的我以为，这似乎就是个流程，不存在困难，就像吃完饭喝杯茶一样自然而然。

可是，饭吃的容易，这杯茶现在还没喝到嘴里，仿佛杯子里不是茶，是可悲之人的泪水。

我得感谢那么多朋友的支持和帮助，包括一些不常来往的朋友也主动帮我联络一些关系。对我这个本身畏惧社交的人来说，每次推销自己和寻求帮助都是非常难以开口的。

那几个月在我看来是有些羞辱，因为我不得不去试图勉强一些事情，但勉强往往就是不太体面的，而我又找不到除了自己之外能去怪罪的人。好在这件事情目前有了一点点转机，但为了避免习惯性的好事经不住念叨，我觉得直到真正拿到书之前，都还充满风险。

因为这件事情的影响，本来计划一年进行三次的探访旅行，在原定8月份的那一次就被耽搁了。不过我在10月份去了马来西亚，做了一次关于马来半岛殖民和移民历史遗迹的探访，接下来1月份要去土耳其，这就在农历新年之前，还算是坚定地执行了原计划。

虽然计划没有变化快，且变化都是坏消息，但尽量完成计划还是会给我带来安全感。

这一年，我的老板大卫的事业也还不错，我还在继续为他做经纪人。他顺利完成了迷笛音乐节的演出，马上要参加跨年的东海音乐节，同时专辑、电影和小说也还在推进中。尽管今年因为种种原因，一些重要的合作未能达成，但总算是没有虚度。比起去年来说，媒体宣传少了一些，但更务实的演出和创作更加紧凑了。

今年我自己这边和媒体平台的合作，同样因为出书的问题耽误了一些，倒也不是没有时间做，而是没有心情。说到这，我也有点愧疚，有几家平台答应了后来也没给人家写，有几家接触了一下之后我就没再联系过。

今年我还参与制作了一部关于抑郁症的纪录片，负责脚本编写和人物采访。有一些朋友对我参加这个项目感到担忧，他们怕我受到抑郁症人士影响，但实际上那几个星期我非常快乐。因为采访的对象是抑郁状态已经有很大好转的人，他们的经历对我这个听者是一种很特别的放松。

在一些文化中，大病是一种人体重启并升华的必经过程，人们的肉体变得萎靡而脆弱，精神变得涣散和空洞，那些能量被用于燃烧冶炼我们的灵魂。火焰是纯净的被造物，也会让被火焰烧灼的一切变得纯净。

在持续的一段时间里，我陷入了一种恼羞成怒的状态中，因为我自己的出书计划推进不下去，这让我迁怒其他的成功者。那段时间我拒绝了一些采访和评论的文章约稿，因为我不想报道别人的故事，不想推广别人的作品，也不想让别人在我的笔下传播名气（虽然人家的名气根本不需要依靠我的文章）。总之，就是嫉妒。

好在，嫉妒最终也会因为无力感而维持不下去。

这一年我想的最多的，是如何迎接自己的三十岁。实际上我发现自己这一年开始变得格外传统甚至保守，我开始热切期盼像父辈一样的生活方式，对很多前卫开放的事情充满抵触甚至敌意。我有时候会在恍然间反思自己是不是变成了曾经很讨厌的样子，而孤独和寂寞就是因此受到的惩罚。

无业游民的生活就是有太多独处的时间，这让我经常和自己对话，和自己争吵辩论，这样的副作用就是脑子里容易乱糟糟，总有很多声音在说话，而这些声音又是自己的。所以我在后半年喜欢去咖啡馆工作，虽然里面还是有点吵，但注意力转移到周围环境上，内心就安静了。

这一年还是单身，可怕的是越来越麻木了，确实很难遇到一个人，她能给我带来快乐，我也能给她带来快乐，我们又有共同生活的强烈意愿，实际上这三点单独拿出一点都不太容易实现。

很多人烦恼被家人逼婚，但我一点不烦恼，因为在这一点上我和家人的根本看法是完全一致的，都充分肯定了婚姻的必要性和急迫性，区别在于实现目标的具体方式。我的家人提出的解决方案是，多参加活动多主动认识女人，用扩大基数的方式弥补找对象水平差的劣势。但我认为这个方案思路看似简易直接，但没有考虑到背后时间、精力和金钱的高消耗，而且对于本身并不享受社交的我来说，这是以己之短比人之长，不会有什么好的结果。

当然我也拿不出更好的办法，所以这个事情就僵在这里了。人是一天天老去，有些事情在某个年龄没学会，那这辈子就是很难学会了，倒不是真的学不会，而是恐怕再也没有那种毫无压力只为了寻求乐趣而去学习的机会了。

我很难说2019年是不是真的会比2018年更糟糕，因为对我这种习惯性悲观的人来说，对未来的预感是不可靠的。但悲观的好处就是，如果真的更糟糕，我有充分的心理准备，一点不会感到惊讶。

今天北京特别冷，我突然想到，把跨年放在一年中最冷的时候，这个历法的设计是很好的。因为人们的注意力放在抗拒自然环境的严寒上，这一年庸庸碌碌毫无作为的痛苦会减轻一些。

唉。